楽しみを素直に感じられない

このブログの主旨は、

前に進みたくてもがいている私が、前に進めた（次のステージに進めた）と確信できるまで、日常生活で学んだことだったり、感じたことを記録していく

こと。

毎晩、眠る瞬間に、このままずーっと眠っていたい、と思う。

毎朝、目覚めた瞬間に、起きたくない、このままずーっとごろごろしていたい、と思う。

私の人生、基本的に、

「あぁ、楽しみで楽しみで仕方ない」という感情になったことがほとんどない。

要は、楽しみを素直に感じられないうちに、楽しみ方がわからなくなってしまったのだと思う。

これが、私の「苦しい」を作り出しているひとつの原因。

それはよくわかってる。

素直に、心に何の嘘もつかないで、楽しみたい。

本当に思う。

最近少しわかったのは、自分の心に何の嘘もつかないで楽しみたいなら、

自分で自分の人生をひとつひとつ選択していくしかない。

結果ではなく、その過程。

まだまだ心に100％嘘をつかないで楽しみを感じるのには時間がかかりそうだ。

些細なことにイライラしたくない

イライラしやすい。

正確にいうと、不安その他のネガティブ感情が常に心に蔓延っているので、

そのひとつの表れが「イライラ」なんだと思う。

イライラを100％取り除くのは難しいだろう。

では、その代わりに、出来る限りイライラしないで過ごすには

どうしたらよいのだろう。

私の場合、ひっくるめていうと「まわりの雑音」にイライラしていることが

半分、自分自身の感情とか、どうしようもないことでイライラしていることが半分。

「まわりの雑音」…苦手な人の声、気の進まない予定、混雑、他人の心無い一言、とかそんなもの全部。

それへの対処方法は、触れないこと＝シャットアウトすること。

ここ、もっとうまくなりたい。

イライラしないために、余計な情報に触れないように極力配慮する。

とはいっても、予期しないことは日々起こって、

それでイライラすることもしばしばある。

例えば、スーパーのレジ待ちで、前に並んでいる頭の悪そうな（失礼だけど、言動から察すると説得力が余りあるので）若いカップルが、バナナ

（まだ購入していない）を振り回して、落としたりしながら、「バナナソーセージ♪」といって騒いでいるのにイライラしたりする。

この人たちに良識（常識）がないことそれ自体はどうしようもないもので、

そもそも私とはなんら関係もないのだけれど、ほんの少しの時間でも、

空間を共有せざるを得ない程度の縁はあるわけで、こういう幼稚な言動に

イライラしてしまう。

あー、もっとシャットアウトできるようになりたい。

イライラする要素を少しでも自分から取り除きたい。

人の心の状態に影響を受けすぎない

アドラー心理学を少しネットでみてみた。

自己価値が低く感じてしまうのは、評価の基準を他人からの評価に

置いてしまっているから。

それをもっと別の言い方でいうと、他人の顔色や表情、その日の態度で

「この人は私についてこう思ってる」「嫌われているに違いない」

「怒らせてしまった」などと他人の状態から考えてしまい、

その必要はないのに、自分で自分を責めてしまうこと。

私、これがかなりあてはまる。

子供の頃は、親の顔色。

学校に入ると、親しい友達の顔色。

大人になると、恋人の顔色。

顔色を勝手に判断して、思い込んで、決め付けて、自分を暴走させてしまう。

極めつけは、自分からキレてしまうこと。

「そんなんならもういいよ」「どうせそう思ってるんでしょ！」と

あたってしまう。

これも手放したい状況のひとつ。

自分の評価は、自分が決めていること。

執着を手放す＝期待しない

執着を手放すのは、期待をしないことに近いのかな、と思う。

そして、期待と信頼は全くの別物。

私は「信頼」しているようで、「期待」ばかりしていたのだろう。
だから、傷つく。苦しむ。不安が尽きない。

執着を手放して、前に進みたい。

これは、このブログのテーマでもあるし、私の人生で避けて通れない壁。

期待しないようにできたらどんなにいいだろう。
自然に、期待を手放す。
自分の判断で、人生を進んでいく。

できるだけやったから、これでいい。
それは、期待しない場合の思いのひとつ。

諦められるようになるには、期待をしない選択・生き方を進んでやっていくことなのかもしれない。

それでもね。

何かに期待してしまう自分がいる。

もう全部手放してしまいたい。

今日も苦しい。

3月になった

今日から3月。

ここの職場にいるのも今月まで。

2年2ヶ月か…。

うん、よく頑張ったよね。

今まで全く経験したことのなかった業界、職種。

何度やめようと思ったかな。

毎日苦しくて、先が見えなくて、でも仕事する以外にどうしていいかわからなくて。

結局、2年2ヶ月（うち2ヶ月は延長だけど）、つとめあげた。

最終日は、自分のために、ご褒美をあげよう。

そう思うと、少し顔がゆるむ。

またしても自己嫌悪

いいたいことがいっぱいあって

何から話していいかわかんなくて

甘えたいし仲良くしたいし

一方で

疑心暗鬼、猜疑心

「信用してる」といいながら、心のどこかに不信感があって

もう隠し事はしたくない、と思うから表現しようとして失敗して。。

そしてまた一人で暴走して余計な一言で

心配させて悲しくなって自己嫌悪

このループから抜け出したい

執着を手放したい

本当の心を伝えたい

自己嫌悪から抜け出したい

できなくて余計なこと言ってごめんなさい。

自分に素直になったら自己嫌悪から抜け出せるのかな…

今日は迷いがいっぱいでまた苦しい

ただただ、目の前のことに一生懸命に。

暇だと、時間に余裕があると、いつまでーも悲しみに浸って余計に悲しくなって時間を過ごしてしまった戻ってこない10年前の悔しさがあるので、

可能な限り、本当になんでもいいから、目の前のことに一生懸命になろうと思う。

部屋の掃除でもいいし、例えば歯磨きなんかでも構わない。

やっぱり思うのは、時間は有限だ。

人それぞれで有限のレベルは違うのだろうけど、みんな何かしらの期限と付き合いながら生きているのだと思う。

私は、私の有限がいつまでなのかわからない。

だから、有限がいつか来る、ということだけは胸に留めて、

ひたすら、目の前のこと、つまりは「今」に一生懸命になろう。

相変わらず毎日苦しいけれど、そう思うと少し気持ちが軽くなって、

救われる。